martes, 30 de septiembre de 2008

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MOTHER FUCKER!!!

porque quiero volver a esta mierda?? porque quiero volver a no comer??? porque quiero ser anorexica??? no me alcanza con todos los problemas que me genero ese trastorno hace años???...NO ME ALCANZA???

pero no puedo...mi familia lo sabe, mis amigos lo saben, mi novio lo sabe, mi psicologa lo sabe, estoy yendo a una nutricionista para trastornos alimenticios, todos mis medicos lo saben!!!!! YO LO SEEEE, EL MUNDO LO SABE!!!! es imposible volver...todo me lo prohibe...y kiero volver con anaaaa no con mia...ana me hace adelgazar, me da fuerzas, vida...mia me mata

dios...me siento tan tonta u.u

y kiero tanto a mi novio...que quiero todo menos lastimarlo =( =( =(

quiero ser esqueleticamente flaca...kiero dar asco de lo delgada que puede llegar a ser una persona......pero da mas asco mi mente tan enferma u.u

viernes, 27 de junio de 2008

no existe mas prometer...





no se que quiero...

dije que era capaz de dejar a ana y mia por amor....pero ellas dejaron al amor...

es imposible vivir asi...es hartante...es horrible...bastaaaaa...bastaaa de ideassss...basta de querer ayuanr todo el tiempo, basta de querer vomitar, basta de querer cortarme...basta de medicos, basta de comer...basta de todo por dioooooos..

bye

sábado, 7 de junio de 2008

Volvi al blog...




no entiendo que tipo de necesidad me genera este blog...
llorar...
solo quiero llorar...
por mas de que todos me digan que me entienden, que quieren, y que van a estar al lado mio....siento que nadie me entiende, que estoy sola...

estoy intentando salir...estoy yendo a un especialista en trastornos alimenticios y al psicologo...me hicieron ocho mil analisis y dieron todos mal...baja de todo...a tomar pastillas, a coemr carne todos los dias, a tomar un litro de leche x dia...y NO PUEDO MAS....quiero mandar todo a la mierda...es insostenible...

porque no puedo ser normal? porque tengo que sufrir tanto por algo que es tan natural como comer?...porque?

solo puedo llorar...sola...con un fucking vaso de leche u.u

byes..

p.d. deje a mi novio....

lunes, 3 de marzo de 2008

Adios..


Entrada numero 61...eligo decir adios a este blog...definitivamente quiero alejarme...se que no estoy enferma de anorexia porque como como una persona normal..que tenga episodios en la que por dos dias no coma o un dia, o lo que sea no quiere decir que lo sea...creo que ser anorexica es mucho mas que eso...y creo que este blog me sirvio en una etapa de mi vida y me acompaño cuando mas lo necesite...pero hoy, siento que ya no lo necesito, y que necesito por decirlo de alguna forma, ponerle un punto final.

quizas en algun otro momento de mi vida vuelva...quizas no...pero se que por ahora no lo necesito ni quiero.

Gracias a todas por seguirme siempre :)





..estoy enamorada, y sumamente feliz..


lunes, 11 de febrero de 2008

Imperfecta a la decima potencia..




Quize no volver a escribir aca...
Quize desaparecer...
pero fue inevitable cuando los episodios mas vergonzosos se apoderaban de mi,
cuando los pensamientos mas destructivos se apoderaban otra vez de mi,
cuando esta maldita enfermedad se apoderaba de mi..
Cuando todo se apodera de mi..
cuando lo que busco es controlar y encuentro que me controlan..

Estoy en una etapa de mi vida en la que estoy bien, estoy feliz, estoy enamorada, estoy llena...
sin emargo, cuando estoy sola...lo unico que me acompañan son esas inmensas ganas de ser flaca, de ser sumamente hermosa apra mi novio, de que me vea adelgazar...y lo unico que logro es engordar...

El otro dia fui al medico y me dijeron que tengo hipotiroidismo...perfecto, la enfermedad que te hace engordar...algo mas podia pasar?...

Quiero ya adelgazar 7 kilos...si logro eso, logre mi meta...

"Ana dime si.."

sábado, 15 de diciembre de 2007

Muchisimo mejor :)



Bueno primero que nada agradecerles por los comentarios de apoyo que me dieron...asique gracias..

2do paso a contar como estoy, que hace muuucho que no subia nada en este blog jaja...
bueno la foto como bien dice "it was never easy" esto nunca es facil...asi siento a ana y a mia...cuando siento que salgo adelante con una, es porque estoy muy metida con la otra...por ejemplo decidi dejar de vomitar...estuve mas de una semana sin vomitar pero cuando me di cuenta estaba simplemente consumiento unas 150 calorias por dia...y cuando decido comer normal me doy cuenta que vomito uans 3 veces al dia...entocnes COMO MIERDA SE SALE DE TODO ESTO????...y de vuelta volvieron a consumirme esas ideas inmensas de ser flaca y matarme de hambre :S...aveces, pido ser normal..

Por otro lado ando MUUUUY feliz :)...estoy sumante embobada jaja...estoy saliendo con un chico que lo quiero tanto y la verdad que me hace muy bien...por él dejaria a ana y a mia...

bueno princesas gracias nuevamente y prometo pasar por sus blogs...un beso grande

martes, 27 de noviembre de 2007

Tristisima



En realidad colgue con esto porque ando con muy poco tiempo...

pero estoy tan triste que neceistaba contarlo...y aca estoy...

resulta que el domingo a la noche fue mi fiesta de egresados...era mi noche mas esperada, mas soñada, mas anhelada...mas todo...y parece ser que tome de mas...aunq en relaidad estoy segura que no fue eso, porque yo se que tome poco, que me cuide...el problema fue fucking ana!!...tenia el maldito estomago vacio y me cayo muy mal el alcohol...y juro que intente comer porque sabia que iba a tomar...pero no pudel no pude xq no tenia hambre, no queria, no entiendo!!!..
resulta que llegamos al boliche ya super en pedo, estaba super feliz, re alegre, me caia, me di cotrna el piso me hice mierda y no me imrptoaba nada...el problema fue que no me dejaron entrar al boliche y me mandaron a la enfermeria...ahi empezo todo mal...me hicieron esperar que se yo no me dejaban entrar...en eso me levante y pedi ir al baño...obvio apra meterme los dedos...en eso llega mi hna y se da cuenta de todo!!!!!!!...osea igual no sospecha de mia...
se las hago corta...parece que depsues decidi YO vovler a la enfermeria xq estaba mi mejor amiga del colegio...y de ahi no sali ams hatsa que mi hna firmo que me llevaba a casa...cuando salgo de la enfermeria me encuentro con mi mejor amiga (mel) y con el chico con el que estoy...y no entendia nada, todo esto lo se porque me lo cotnaron...ose ani me aucerdo...
bueno la cosa es q a las 4 estaba tirada en mi cama durmiendo...por ende NO ENTRE AL BOLICHE, ME PERDI DE TODA MI FIESTA TAN ESPERADA Y AHORA NO PUEDO PARAR DE LLORAR...ME ARREPIENTO DE TODO...sin embargo esto me hizo ver cuanto me quieren los que me rodean...osea mi hermana se la re jugo por mi y la amo...mi mejor amiga me re banco y se vino a dormir a mi casa conmigo...y wen mi chico tmb...la evrdad que los 3 se re portaron y estoy mas que feliz por eso..pero x otro lado estoy muy triste x la fiesta, la perdi y se que nunca mas voy a tener una oportunidad asi...y es como que quedo una etapa que se esta cerrando...abierta.

perdon si las aburri...todo esto lo escirbi sin poder parar de llorar...

P.D. hacia muchoq ue no habia pensado en cortarme...y cuando me desperte lo pense...lo pense muchismo porque neceistaba castigarme por lo idiota e inamdura que soy...por no concoes la palabra limite cuando lo unico que hago en esta vida es encotrar el limite...