Ayer agregue a satidos (el que escribió en el tagboard) en msn y nos pusimos a hablar...el me conto sus problemas, y yo los mios, fue ahi cuando al contarle mis problemas comenze a excavar en mi pasado, a ver porque me encotraba asi de triste, porque hacia las cosas que hacia...y lo que le conte a el, quiero compartirlo con ustedes...
hace un poco mas de 3 años, yo salia con un chico, estaba un poco obsesionada con el cuerpo, pero nada grave, osea le daba importancia pero no tanta como ahora...principios del año siguiente yo empezaba en un coelgio nuevo (al que estoy ahora que tanto odio), en ese momento mis papas se separaban, oh casualidad, mi novio me dejaba, me separaba de mis amigas del otro colegio y me sentia SOLA...sin embargo, yo seguia, no veia nada, no me importaba nada...comenze a engordar...bastante, pero NO ME IMPORTABA...y de apoco comenze a caer...por finale sde ese año ya estaba triste, empezaba a darme cuenta que no tenia amigos de verdad en ese coelgio, que no tenia un chico que me acompañara y me dijera que linda estoy, tenia que viajar todos los dias con una bolsa de ropa de casa en casa...y de apoco me fui acomodando a esa situacion...no es que la situacion se aocmodo a mi, si no que yo me acomode a ella...
para clarar cuando era chica, pero no taaan chica, es como que no me interesaba nada, era yo yo y mas yo, me llevaba al mundo por delante, era LA lider, y se hacia siempre lo que yo queria, estaba acostumrbada a tener siempre ese grupo de amigas que me siguieran a todos lados y que hicisen practicamente lo que yo queria...nunca pensaba en el otro....bueno para acomodarme a ella me empeze a dar cuenta que existia el otro...que ese otro siente, tiene vida, piensa y es humano como yo...y comenze lentamente a desplazarme de mi lugar y a poner en mi luagr al otro y en el luagr del otro, tambien al otro...y yo me quede sin lugar...por ende cada vez que sentia la necesidad de hablar o de decir lo que pensaba, me callaba, porque? porque el otro siempre tenia algo mejor para decir...y asi a mitades del año pasado llegue rasjuñando al tiempo, es decir queria que el tiempo corriese y pasara bien rapido...yo neceistaba habalr y decir lo que snetia pero no podia, comenze a cortarme...era la unica forma que tenia de habalr...cortandome, o bien adlegazando, o engordando, o llorando a esocndidas...es decir comenze cone stas estupideces por el simple hehco de la necesidad de descargarme...
y no es que diga que este mal pensar en el otro, solo que bueno, yo soy demsiado extremista y no encuentro un equilibrio, o soy yo, o es el otro...y esta mal...tengo que saber encontrar ese gris, cuando lo encuentre...voy a ser feliz :)..
Bueno yo cuento todo esto en pasado como si ya hubiese pasado un largo tiempo, y no paso mas que meses, y aun no estoy curada de ese sentimiento tan asqueroso de inferioridad...se que lo voy a superar y pronto voy a llegar a ese punto medio...lo se y confio en mi :)
bueno sorry si los aburri con tantas boludeces...
Otra cosita, estos dias estuve consumiendo al rededor de 100 calorias por dia y baje 1 kilo 700 gr en 6 dias :)
un beso y gracias por leerme...
