Muchisimo mejor :)

Bueno primero que nada agradecerles por los comentarios de apoyo que me dieron...asique gracias..

2do paso a contar como estoy, que hace muuucho que no subia nada en este blog jaja...
bueno la foto como bien dice "it was never easy" esto nunca es facil...asi siento a ana y a mia...cuando siento que salgo adelante con una, es porque estoy muy metida con la otra...por ejemplo decidi dejar de vomitar...estuve mas de una semana sin vomitar pero cuando me di cuenta estaba simplemente consumiento unas 150 calorias por dia...y cuando decido comer normal me doy cuenta que vomito uans 3 veces al dia...entocnes COMO MIERDA SE SALE DE TODO ESTO????...y de vuelta volvieron a consumirme esas ideas inmensas de ser flaca y matarme de hambre :S...aveces, pido ser normal..

Por otro lado ando MUUUUY feliz :)...estoy sumante embobada jaja...estoy saliendo con un chico que lo quiero tanto y la verdad que me hace muy bien...por él dejaria a ana y a mia...

bueno princesas gracias nuevamente y prometo pasar por sus blogs...un beso grande

Tristisima

En realidad colgue con esto porque ando con muy poco tiempo...

pero estoy tan triste que neceistaba contarlo...y aca estoy...

resulta que el domingo a la noche fue mi fiesta de egresados...era mi noche mas esperada, mas soñada, mas anhelada...mas todo...y parece ser que tome de mas...aunq en relaidad estoy segura que no fue eso, porque yo se que tome poco, que me cuide...el problema fue fucking ana!!...tenia el maldito estomago vacio y me cayo muy mal el alcohol...y juro que intente comer porque sabia que iba a tomar...pero no pudel no pude xq no tenia hambre, no queria, no entiendo!!!..
resulta que llegamos al boliche ya super en pedo, estaba super feliz, re alegre, me caia, me di cotrna el piso me hice mierda y no me imrptoaba nada...el problema fue que no me dejaron entrar al boliche y me mandaron a la enfermeria...ahi empezo todo mal...me hicieron esperar que se yo no me dejaban entrar...en eso me levante y pedi ir al baño...obvio apra meterme los dedos...en eso llega mi hna y se da cuenta de todo!!!!!!!...osea igual no sospecha de mia...
se las hago corta...parece que depsues decidi YO vovler a la enfermeria xq estaba mi mejor amiga del colegio...y de ahi no sali ams hatsa que mi hna firmo que me llevaba a casa...cuando salgo de la enfermeria me encuentro con mi mejor amiga (mel) y con el chico con el que estoy...y no entendia nada, todo esto lo se porque me lo cotnaron...ose ani me aucerdo...
bueno la cosa es q a las 4 estaba tirada en mi cama durmiendo...por ende NO ENTRE AL BOLICHE, ME PERDI DE TODA MI FIESTA TAN ESPERADA Y AHORA NO PUEDO PARAR DE LLORAR...ME ARREPIENTO DE TODO...sin embargo esto me hizo ver cuanto me quieren los que me rodean...osea mi hermana se la re jugo por mi y la amo...mi mejor amiga me re banco y se vino a dormir a mi casa conmigo...y wen mi chico tmb...la evrdad que los 3 se re portaron y estoy mas que feliz por eso..pero x otro lado estoy muy triste x la fiesta, la perdi y se que nunca mas voy a tener una oportunidad asi...y es como que quedo una etapa que se esta cerrando...abierta.

perdon si las aburri...todo esto lo escirbi sin poder parar de llorar...

P.D. hacia muchoq ue no habia pensado en cortarme...y cuando me desperte lo pense...lo pense muchismo porque neceistaba castigarme por lo idiota e inamdura que soy...por no concoes la palabra limite cuando lo unico que hago en esta vida es encotrar el limite...

Fucking soledad

Soledad...
ese sentimiento que hacia mucho tiempo, que por suerte...no habitaba en mi,
hacia bastante tiempo dejó de ser mi sombra..
se alejó de mi mente..
y se despegó de mi cuerpo..
pero hoy, ahora,
sin comprender por qué,
apareció..
apareció como un visitante..
me pasó a saludar, y se que no es para quedarse..
se que tengo amigos...
MUY buenos..
se que tengo familia...
LA mejor..
se todo eso..
y eso me da mas bronca aun..
saber y no enteder,
no puedo comprender que tipo de soledad me inunda cada noche..
por qué mis lagrimas son siempre tan vacías..
la verdad no lo entiendo...

bueno, eso siento ahora...no se que onda. Recien vi una peli que se las recomiendo, se llama Malos Habitos y el tema principal y central es la COMIDA....

besos a todas y perdon por desaparecer y gracias por seguirme igual..

caaaansadisima..

hayyy aca andoooo cansadiiiiisima, vengo durmiendo muy muy poco, en sima que voy a fiestas de egresados y despues direcot al colegio y todo asi es una cadena dodne no paro ni apra dormir....SIN EMBARGO como....osea que estupidaaaaaa, no tengo tiempo de dormir pero de comer siempre encuentro!!!!...que se yo ya aveces ni vomito porque me cansada muchisimo, me frustra ver en la meirda que me converti...

mis amigas del cole no saben nada ni de ana ni de mia...y aveces yo no kiero comer y me dicen: hay dale no te hagas la anorexica, si tenes hambre come...y yo pienso: como meirda sben que tengo hambre? xD...jajaja

bueno nada..ya toy harta de TODAS las obligaciones, quiero que termine ya todo..

un beso a tooodas

Rejunte de cosas

Chaaaaan colgue maaaal maaaaal jaja...no se que me anda apsando, 0 ganas de pasar por los blogs, perdonen!

tengo varias noticias para contar, primero, no pude dejar de fumar, ahroa volvi, pero reduje un poco la cantidad de cigarrillos por dia. en el colegio mis amigas me cargan y en joda dicen "tenemos que seguir la dieta de ella, se llama, la dieta del pucho"....y yo que no se dodne meterme....o por ejemplo e ponen a habalr de mia como si anda, y joden y dicen hay ahora vamos al bañooooo ajajaj y se rien...y yo que estoy yendo posta e inventando historias de porque tardo tanto :s....pero bueno, cosas que pasan jaja

otro tema...

parece que esta en mis planes, irme a estudiar y trabajar a eeuu, en principio seria un año, despues no se si mas como apra emepzar la carrera en algun estado de por ahi, pero la verdad no se, me iria con un plan, estoy re emocioanda y re entusiasmadaaaa quiero irme ya!!!

por otro lado...

estoy HARTA del colegioooooo, practicamente nooo duermo...estoy durmiendo entre 2 y 3 hrs por dia apra llegar a estudiar y entregar todos los trabajos practicos que me piden...y no doy a basto!!!!!!!!! grrrrrr, quiero termianr ya!!!!

otra cosa...jaja

Melli...no se si queres que cuente algo o no por aca, por las dudas no digo nada, solo que sepas que estoy con vos, que te apoyo, te ayudo, te escucho, te amo y te neceisto si? :) asique toy con vos!!!!!

creo que no me olvido de nada jajaja, de vez en cuando las pongo al tanto de mi vida, y trnakiii y voy a pasar por sus blogs...todo llega jajajaja..

besotes

Grrrr

Grrr quiero gritaaaaaaarrrrr...

saben lo que me pasa?? seguro que a alguna de ustedes tambien y sabran entendermeee...

porque estoy dos dias con 80 calorias un dia vomitando de los atracones, otros dos dias de 80 calorias, otro vomitando...y asi paso mis fuckings dias...necesito CONSTANCIA urgente!!!!!!

si alguno vio a dodne se fue que por favor me avise gracias xD

bueno..con el colegio esta tan...como les digo?...dejado? si...esta totalmente dejado, ya casi no me quedan faltas, voy a divertirme al coelgio, a estar con amigos, a nada, a boludear por ahi...y bueno, ya tendria que ponerme las pilas porque el 30 de noviembre CHAU secundaria!

por lo del pucho les cuento que hace 10 dias que no fumo...quizas tambien por eso coma mas...pero en esos dias de ayuno me cuesta muchisimo mas...

les dejo un beso grande :)

Enfermitaa

Holaaa chiksssss...perdonen que desapareci por un tiempito, esque estuve en cama con casi 39 de fiebre, placas, ect...en fin, una anginas jodida...ahora ando con antibiotico y recien me pude levantar de la cama para venir a contarles q es de mi vida, no se preocupen ahora mismo voy a pasar por sus blogs a ver de sus vidas jaja..

con la comida que se yo, ahi ando, estoy comiendo mucho mas de 100 calorias por dia pero bueno, al fin y al cabo si me quiero curar lo tengo que hacer...

por otro lado, estoy aprobechando esta anginas para dejar de fumar..no quiero mas y lo voy a lograr!!! asique HOY le digo STOP al pucho.

les mando un besote grande y espero que anden bien...muaaa

Inentendible..

holas..desapareci un poco, y dude muchisimo en venir a escribir al blog...estaba entre estudiar o escribir aca...no queria ninguna de las dos, pero claro elegi escribir aca..

no entiendo que me pasa...me empiezo a aislar sola, de la nada, y no es por la comida, porque quiera o no estoy comiendo normal..yo diria mas de lo normal, pero bueno, voy a empezar una dieta hipocalorica pero que no me de ansiedad...algo asi, no se, ya no me importa nada..

ahora por ejemplo estoy llorando..y saben porque???? NOOOO SEEE...claro que no seeee...

estoy en el 3er dia de indisposicion y tengo un humor que apesta, lloro por todo...nada me viene bien, mando a todos a la mierda, todo me pone nerviosa, no kiero hablar con nadie...agtradezco a la gente que esta siempre al lado mio y me banca, la verdad gracias...es muy dificil soportarme a mi ene stos estados..y toda esa gente, se la banca!!!

en fin..no se porque mierda lloro, pero estoy sensible y no se, ya quiero que pase ese estado porque lo odio, porque me gusta regalarle a la gente uan sonrisa y no una lagrima..

por cierto..mi mama me dijo ayer que le encanta que todas las mañanas la despierte con una sonrisa :)

les dejo un besito y sorry por desaparecer derrpente, me quede sin internt un par de dias..

Then someone tells me how good I lookand for a moment

For a moment I am happy

But when I’m alone
No one hears me cry

chananana...

Bueno chicas les voy a explicar la foto....en exacto un mes voy a la UBA a inscribirme en arquitectura...hayyyy toy nerviosaaaaa jajaja..allllto cambiooo...pero bueno vieron que cuando comenzo el año repetia una y otra vez que no veia la hora para temrinar, que no aguantaba ams el colegio, que estaba harta, que era un infierno, sufrimiento y de mas??...bueno ahora, a 3 meses de temrinarlo estoy en un estado de decir: NOOOO QUIEROOO TERMINAR LA SECUNDARIAAAAAA...bueno tambien se debe al cambio de amistades que hice ahi dentro, pero mas alla de eso, no kiero terminar mi etapa escolar...tambien dicen que las anorexicas tienen un inmenso miedo a crecer y madurar...la verdad no se que tan cierto es pero hopy, en este momento, en mi..puede que sea cierto...jaja

otro tema...estoy cuchando ahora Courage de superchick...me da, fuerzas ¿?...posta, es raro, pero me da como cierta sensacion e identificacion que me gusta...quiero decir que nunca comi tanto como hoy!!!!...llego mi mama de viaje de europa y trajo muuuchas golosinas (que le pedi yo :s) y bueno estuve comiendo un poco de todo, mas en sima la comida normal..y bueno nada de mia porque NO QUIERO y ademas estoy en contra de vomitar la comida afectiva, bue, solo yo me entiendo...
espero poder controlarme toda esta semana, queria hacer carrera de kilos pero no creo poder porque tengo jsuto fiestas y reuniones familiares son muy dificiles como para engañar tanto..

las quiero nenas y gracias por los comments que me dejan y el apoyo que me dan..besotes y que anden bien

Camino...

No se que camino tomar...no se que hacer, aveces quiero algo, otras veces todo lo contrario..y quien creia que eran amigas mias me doy cuenta que nada que ver..
una vez me dijeron: siempre intenta alejarte de todos los que te hagan daño..
por eso hoy elijo alejarme de ellas, no se si se enteraran o no, nisikiera entran a este blog..si algun dia se acuerdan de mi, kizas me busquen para saber que es de mi vida...la verdad, YA NO ME IMPORTA...aveces el mundo puede ser tan mentiroso.

tengo tantas ganas de aferrarme a ana..cada vez reconozco ams que estoy enferma...enferma por todo esto...y es ahi cuando no se que hacer...porque veo lo que me pasa, veo lo que siento, me doy cuenta de todo...y sin embargo sigo sin querer salir...asique es pura mentira lo que todos dicen que si reconoces lo que te pasa ya podes curarte...es mentira.

bueno nenas les mando un beso y gracias por seguirme

No se..

Por lo general cuando empiezo a escribir una entrada tengo en mente algun tema o algo para contar...pero hoy no es asi, estoy contenta, pero triste...siento como que mi corazon tiene espinas, y al sacarlas duelen, por ende siento que aunque las cosas se arreglen, surgen otras, otras que producen dolor..

estoy feliz, y soy feliz con Ana...pero saben que? NO HAGO FELIZ A LOS QUE ME RODEAN...los hago sufrir, y lo odio...no lo puedo soportar...pero no se, sere un tanto egoista y no puedo dejar Ana, no puedo porque quizas no quiero...porque me hace bien, porque comiendo siento que me destruyo...que me lleno de algo que me lastima..

y si, me siento mas sola que nunca...sola SOLA SO-LA..

pero me harte de ir atras de la gente...me voy a kedar aca, por un instante me voy a quedar quieta sin decir nada, y que el otro alguna vez en la vida se de cuenta que yo me quede...y me venga a hablar...

por otro lado, no me quiero yetear pero hace una semanita que vengo sin ansiedad, estuve 29 horas en ayuno completo completo...y los demas dias fueron semi ayunos de 100/150 calorias...cooooon esepcion de un dia que fue el cumple de mi mejor amiga del cole y prometi no vomitar...y asi fue :), estuve orgullosa de eso..en fin, hoy me pese y baje 1 kilo 800

pero aveces pienso y quizas me gustaria poder comer normal y no sentirme mal...

Feeeeelizzz Cuuuumple!!!

eaeaeaeaea sorry hoy es 5 de septiembre y ayer cumplio años la señorita Angel de Miel...pido disculpas que no pude subir entrada ayer esqueme sentia muy mal, mareada, presion baja, no pude ni ir a mis clases de dibujo asique no pude ni apsar por la pc...
pero bueno aca estoy dedicandole una hermosa entrada, y diciendole que la amo hasta el infinito que me ayuda dia a dia, que la felicito por todos sus esfuerzos, que nada, que le deseo el mejor cumpleaños de su vida, que creo que en 5 años, este lo es!! jajaja

TE AMO PENDEJAAAAAAAAAAAAAAAA......18 AÑOS NENAAAAA!!!

otro tema..
ana...dfkghlkxdhjslidh...mia...jksdfghklsfghlkj
que se yo, recien almorce un kanikama, 15 calorias...y ahyer y antes de ayer consumi como muuuucho 150 calorias, vengo sobrellevando la cosa...no em estan dando ataques, pero vomito la comida normal :S...no todo, pero si siento que comi lechuga de mas, voy y vomito..no entiendoq ue onda, cuanto mas quiero salir, mas metida estoy...

bueno les dejo un beso grandeee

Tan cansada...cansada de mi

Cansada de mi estoy...por no se cuanta vez me volvi a desepcionar...volvi a darme cuenta que todo lo que me propongo no lo puedo cumplir...es como la 6ta vez que estoy decidida a alejarme de todo esto y que pasa?..vuelvo..siempre vuelvo...no puede ser, desde que dije que estaba decidida a alejarme, creo que vomite al rededor de 3 o 4 veces...y no fueron atracones eh...fueron comida normal...atun, 3 o 4 galletitas, cosas trnaqui, dieteticas siempre...pero no se, esque no tolero tener el estomago lleno, la panza hinchada como un sapo...les juro me veo al espejo y es como que me odio, me dan ganas de romper el espejo para dejar de verme...no se que hacer...ustedes me entienden...pero esto ya es FOBIA al espejo..grrrr...
estoy muy cansada, devil, ni fuerzas de comer tengo...no tengo ganas de nada, me duele la cabeza, la garganta, tengo tos...que se yo..
y como dije la entrada anterior, estoy llena, y estoy contenta con todos los aspectos de mi vida...menos con que? conmigo!...obvio...siempre estoy mal conmigo...por fin consegui todo lo que queria, pero aun no consigo ser flaca...entonces me doy cuenta que ana y mia no simplemente estaban para hacerme olvidar de mis problemas...si no que tambien porque quiero estar flaca...
hayyyyyy ya no se ni que quiero...necesito un ayuno yaaaaa que me llene de fuerzas!!
bueno chicas las dejo...besosss y grax x seguirmeee..

P.D. CICLOTIMICA DE MIERDA!

Stop...

Hoola chiicas...como estas??
perdon por no pasar por sus blogs, ya ven que casi ni tiempo de actualizar tengo, en sima estoy sin computadora propia porque se desconfiguro internet y no puedo entrar en cualquier lado a este blog...asique bueno, asi estamos...peo prometo pasar...

la foto y el titulo se deben a que digo STOP...basta a ana, basta a mia...decido alejarme, no se si es momentaneo o para siempre...pero hoy, estos dias, este momento, decido decir basta...encontre lo que queria, me siento comoda en practicamente todos los aspectos de mi vida, me siento llena, con vida y ganas de vivir...siento que dejando de comer o vomitando mato cada dia un poco mas de lo que tanto luche para conseguir..pero esto de decir absta no significa engordar como un chancho al segundo ehh...de hecho no es que estoy flaca ni nada de eso...y quiero seguir bajando pero de forma sana, trankila, nada de ayunos..asique mañana (o en estos dias jaja) empiezo dieta...SANA..

espero que ustedes encuentren lo que tanto buscan llegar..y vos, angel de miel...ponete las pilas pelotuda!!!!!! :D
besotessss

coooooon meeeeeel

hoooolasssss, buenoooo les cuento que ayer volvi de viajeeeeeeeee y la pase inceibleeeeeeee

fue espectacularrrrrrr, la verdad hice un re cambio en mi, estoy orgullosa de esooo, pense que la iba a pasar mal o que me iba a sentir re sola, pero la verdad que no fue asi y me senti mas que biiiien...

para agregar a esa exitacionnnnn hoooooooy viernessss saben a quien tengo aca al lado?????? SABEN????? a meeeeeeeeeeeeeeeeeeellllll, siiii a angel de miiiiiiiielll....ya esta en buenos airesssss, y vive a una cuadra y media de mi casaaaaaa, estoy subiendo entrada desde su cmpuuuu, es muy loco esto...

los dejo y me voy a seguir con ella,..

besotessssss

BarilocheeEeeEEe

shgfksjfvgi ahhhhhhh me voy a barilooooooo genteeeeeee mañanaaaaaaa a als 11:45 am estoy en el microoooo dkjfhksdhdf...

estoy exitada, nerviosa todo eso...pero en relaidad...sin muchas ganas, no es que no tenga ganas, porque obvio tengo mil y un ganas de estar alla en bariloche...pero no con esa gente jaja, porque no se, me gustaria mas estar con mis verdaderos amigos...en fin ahora estoy en un estado de exitacion que no me deja ni pensar para escirbir...

otro tema...decifinitivamente no aguante hasta el 31 de diciembre y ayer 11 de agosto le mostre mi blog a mi mejor amiga...segurmaente lea esto asique le voy a decir que la amo hasta el infinito y mas alla y que me hace super feliz...que ayer pasamos una noche hermosa yq ue espero ansiosa hasta estar en barilo apra leer la carta que me hiciste :)...te amo mi amor

bueno me despido...y les cuento, el 15 de agosto cumplo añossssssss!!!!!....los soñados 18 :)

un besote grande a todas y por 10 dias desaparezco (igual posteo re poco estando aca o en barilo jajaja )

Curando mi alma...

De a poco siento que algo en mi se empieza a cerrar, ese agujero llamado herida que tanto me hacia sufrir siento que se puede llegar a estar cicatrizando...No se en realidad me este adelantando a los hechos...pero la verdad es que en 7 dias me voy a bariloche de viaje de egresados y es algo que me tiene muy nerviosa, lo que mas deseo ya es estar de vuelta de ese viaje..
ayer sali con mi mejor amiga Mel (no angel de miel..)...la pase genial y bueno a ella le prometique el 31 de diciembre le iba a mostrar este blog..asique quiero que sepa, algun dia, si lo lee, que es una de las personas mas importantes en mi vida y que me hace super bien y que la amo por sobremanera...

mañana vuelvo al colegio...se acabaron las vacacioens de invierno..no se, tengo ganas de volver tengo ganas de quedarme en casa, de levantarme tarde, de nunca dormir, de no se, de obvio, como siempre todas contradicciones..

me fui..besos

Agosto...

Agosto...tiemblo...cuando comenzó este año dije, ufff hasta que llegue agosto faltaaa mil...y miren, pestañe, y ya estamos en agosto...

pero tiemblo...tiemblo porque es un mes de muchos cambios, es cosas importantes...empiezo a enumerar:

vuelvo al coelgio despues de las vacaciones de invierno, me voy de viaje de egresados (waw eso es otro tema...tema que no se, estoy nerviosa :s ), ahi en el vaije cumplo 18 años!!! diosss soy legal... cuando vuelvo del viaje llega Mel (angel de miel) a Buenos Aires..y despues de 5 dias se va mi mama de viaje por 15 dias...

son como...muchas cosas!!!...no seeee no se si estoy preaparada apra tanto :p...quizas ustede slo lean y digan, que estupidez...pero apra mi no lo es, son miedos y miedos..no se bien a que...pero peudo identificarlos, como miedos..

bueno gracias por seguirme, un beso grande

Excavando en el pasado..

Ayer agregue a satidos (el que escribió en el tagboard) en msn y nos pusimos a hablar...el me conto sus problemas, y yo los mios, fue ahi cuando al contarle mis problemas comenze a excavar en mi pasado, a ver porque me encotraba asi de triste, porque hacia las cosas que hacia...y lo que le conte a el, quiero compartirlo con ustedes...

hace un poco mas de 3 años, yo salia con un chico, estaba un poco obsesionada con el cuerpo, pero nada grave, osea le daba importancia pero no tanta como ahora...principios del año siguiente yo empezaba en un coelgio nuevo (al que estoy ahora que tanto odio), en ese momento mis papas se separaban, oh casualidad, mi novio me dejaba, me separaba de mis amigas del otro colegio y me sentia SOLA...sin embargo, yo seguia, no veia nada, no me importaba nada...comenze a engordar...bastante, pero NO ME IMPORTABA...y de apoco comenze a caer...por finale sde ese año ya estaba triste, empezaba a darme cuenta que no tenia amigos de verdad en ese coelgio, que no tenia un chico que me acompañara y me dijera que linda estoy, tenia que viajar todos los dias con una bolsa de ropa de casa en casa...y de apoco me fui acomodando a esa situacion...no es que la situacion se aocmodo a mi, si no que yo me acomode a ella...

para clarar cuando era chica, pero no taaan chica, es como que no me interesaba nada, era yo yo y mas yo, me llevaba al mundo por delante, era LA lider, y se hacia siempre lo que yo queria, estaba acostumrbada a tener siempre ese grupo de amigas que me siguieran a todos lados y que hicisen practicamente lo que yo queria...nunca pensaba en el otro....bueno para acomodarme a ella me empeze a dar cuenta que existia el otro...que ese otro siente, tiene vida, piensa y es humano como yo...y comenze lentamente a desplazarme de mi lugar y a poner en mi luagr al otro y en el luagr del otro, tambien al otro...y yo me quede sin lugar...por ende cada vez que sentia la necesidad de hablar o de decir lo que pensaba, me callaba, porque? porque el otro siempre tenia algo mejor para decir...y asi a mitades del año pasado llegue rasjuñando al tiempo, es decir queria que el tiempo corriese y pasara bien rapido...yo neceistaba habalr y decir lo que snetia pero no podia, comenze a cortarme...era la unica forma que tenia de habalr...cortandome, o bien adlegazando, o engordando, o llorando a esocndidas...es decir comenze cone stas estupideces por el simple hehco de la necesidad de descargarme...

y no es que diga que este mal pensar en el otro, solo que bueno, yo soy demsiado extremista y no encuentro un equilibrio, o soy yo, o es el otro...y esta mal...tengo que saber encontrar ese gris, cuando lo encuentre...voy a ser feliz :)..

Bueno yo cuento todo esto en pasado como si ya hubiese pasado un largo tiempo, y no paso mas que meses, y aun no estoy curada de ese sentimiento tan asqueroso de inferioridad...se que lo voy a superar y pronto voy a llegar a ese punto medio...lo se y confio en mi :)

bueno sorry si los aburri con tantas boludeces...

Otra cosita, estos dias estuve consumiendo al rededor de 100 calorias por dia y baje 1 kilo 700 gr en 6 dias :)

un beso y gracias por leerme...

Mejorando :)

Sorry creo que robé la foto de algun blog y no me acuerdo de cual jaja...bueno antes que nada quiero decirles que hace muuucho que no me corto, que no siento la necesidad, que nisiquiera se me cruza por la mente, porque quizas antes lo pensaba lo pensaba me golpeaba o algo asi sin llegarme a cortar pero lo pensaba...y ahora nisiquiera lo piensoooooo.. la verdad que me pone bien :)

bueno con ana la cosa esta bastante bien, estoy anotando lo que como y lo ando llevando bien, no supero als 400 calorias que ese es mi limite...siiiiiiiiiiiin embargooooo hoy tuve ataque de ansiedad...y por decirlo de alguna forma, aprecio mia, no se si para bien o para mal, quizas me ayudo a mi conciencia a pensar quie saque algo, pero se que no es asi, que las calorias estan, se instalan en mi cuerpo, se pegan als grasas pero bueno...como dice el dicho; "un tropezon no es caida"...y mañana vuelvo al semi-ayuno con todas las pilasssssss...aunque a la noche tengo una cena con mi mama, mi hermana y su novio, y tendre que comer :s, bueno pero si ayuno todo el dia quizas pueda mantenerme en el rango de mis calorias jaja..

las dejooooooo chicassss besossss

vacas..

y buenooo...empiezan las vacaciones de invierrrrrno que se yo, toy sin sentimientos, jaja que raro de mi no??

bueno primero que nada una super noticia!!!!...ME VINOOOO, jaja siii lo anuncio asi porque desde abril no me venia y la verdad que me esta viniendo unas 2 o 3 veces por año...asique cuando me viene es todo un acontecimiento y es para meostrarme que sigo siendo mujer...sin embargo, odio, odio cuando me viene porque tengo que dejar todas mis acitvidades y quedarme en mi casa empastillada por el dolor...es INSOPORTABLE...

otro tema...el otro dia ayune trnakila todo el dia...pero ahora que?? ahora como normalllll, y saben que?? ODIOOOOOO ESOOOOO..

estoy en un estado de pura histeria...
quiero YAAYAY fumar...:s ahora igual salgo con mi mejor amiga asique ya fue jaja bueno mentira, puedo aguantar jaja

bueno besoss me fui

Dudando..

bueno, antes de ayer fui a la psicologa...les voy a contar la conversacion que tuve con ella; estabamos hablando de que yo siempre escondo los sentimientos, eso de que siempre ando con una sonrisa pero apenas estoy sola lloro...y bueno salio el tema de que cuando estoy sola como...y yo le dije:

Y=yo
P=psicologa

Y: pero sabes que pasa? cuando estoy con gente no necesito comer, y cuando estoy sola, necesito comer..siento que cuando toy con gente, me lleno de esa gente y cuando estoy sola necesito llenarme de algo y me lleno de comida..

P: no comes porque te da verguenza?

Y: nono, verguenza veruenza en si nooo...osea, siento que me observan, pero no es que tenga verguenza (mentiraaaaaa me muuuuuuero de verguenza)

P: y que comes cuando estas sola??

Y: emmm (chann mierdaaaa que digooo!!!??) que se yo..galletitas, por lo general cosas dulces..

P: y comes mucho?

Y: (mierdaaaaa que pregunta!!!!!) emm...maso, tengo bastante control..

P: y que haces si comes mucho?

Y: (Dioooooooooossss)...nada, ya esta, ya lo comi...(mentiiiiiiiiiiiiiira...vomitooooo eso hagooo vomitooo)

P: claro, y comes muy rapido?

Y: no se, normal...

por diossssssssss.....le faltaba decir la palabra anorexia y bulimia y liiiiiiistoooo..por diooooos, no quiero hablar massss, le afirme que en una epoca, hara 3 años atras sufri de desordenes aliemnticios pero no se lo especiofique mucho...no quiero ahbalr mas de esoooo...a mis amigos claroo obvio que les conte que con la psicologa estoy avanzando y tratando el tema...pero que pasa??? por atras noooo...voy a comenzar todo de 0 y vuelvo a ayunar..

chau gente...me encanta los dias que me alimento a agua, puchos y chicles...jaja

besoss

Nada..simplemente Nada

saben que siento??? NADAAAAAAAAA....exactaemnte NADAAAAA...no siento anda, no siento una mierda, nunca siento nada...

pero asi, sin sentir nada...quiero llorar, fucking ganas de llorar constantes!!!!!!....les juroq ue son constantes y mis amigos me dicen todo el tiempo que siempre ando riendo y con una sonrisa, de hecho una vez me acuerdo estaba hecha mierda porque habia cortado con mi novio en ese momento y vi un segundo a la vecina la salude y segui de largo y a la tarde la vecina le dijo a mi mama que es increible como siempre ando con una sonrisa en la cara....y miren la casualidad de que ese dia lo recuerdo como uno de mis peores...

quizas por eso sufra tanto...porque vivo fingiendo, vivo en una mentira...recien vengo de cenar con mi hermana, feliz...MENTIRA QUE FELIZ!!!!!!!!!!!!!!!....puedo estar comiendo pero de nada sirve si mis pensamientos no hacen otra cosa que pensar en ayunar y vomitarrrrrrrr...que cada vez que como sufro y pienso cuantas calorias ingiero, cuanta grasa se pega en mi....todo...que estupida que soy!!!!

no se, estoy triste...siento que se aserca el final que tanto espero pero para que?...se que para llegar al final tengo que pasar por muuuchos sufrimientos..entonces? entonces que meirda espero?...si todo lo que espero, lo que quiero, lo que deseo...viene acompañado de sufrimiento...

ya me canse, les juro ya me canse, estoy tan agotada...no puedo luchar mas gente, no puedo mas...

desearia simplemente cerrar los ojos por un instante y poder ver la luz...porque cada vez que los abro...veo negro.

En un mundo imperfecto..

No entiendo que hago yo para en este punto de la tierra, en este espacio del mundo, en este lugar que me toca habitar...sinceramente no lo entiendo...

odio todo lo que hago, lo hago sin ganas, y como pretenden que no me queje?, que no llore?, si hago todo en contra de mi voluntad..

saben que? yo amo con todo mi corazon a mis papas, pero no se que me pasa, siento que odio algo que nunca voy a perdonarselos, el no haberme dejado cambiar de colegio el año pasado...si me hubiese cambiado, todo hubiese sido distinto, no hubiese conocido tantas cosas de las que, bueno no es que me arrepienta, pero se que no son las mejores...

no se...perdonen por postear tan poco seguido, eque no tengo ni tiempo, estoy de aca para alla todo el dia y con mil cosas.

Por otro lado, me estoy alejando de ana, no se si en pesnamientos, pero si en acciones, estoy comiendo mejor...mi cansancio esta a full, debo tenes el hierro bajo 0 y no puedo seguir ams asi, ademas me di cuenta que Ana lo que hace es alejarme de la gente y yo lo que necesito ahroa es el abrazo de toda perosna que me rodea...asique hare esfuerzo o no...lo voy a lograr :)

besotess

Dificil...

hey...como hago si quiero morir el presente pero vivir en el futuro?...

me pone muy nerviosa mi presente..no me gusta...amo mi pasado, y espero un futuro...pero ahora, hoy, no quiero el hoy...no lo aguanto mas..

estoy necesitando de puchos U.U se que si hubiese podido fumar no hubiese comido...grrr

No aguanto mas

N-O A-G-U-A-N-T-O M-A-S

neceisto matar a alguien, necesito matarme, en serio enceisto clavarme algo en medio del cuerpo o como la foto que puse...pero no tengo el coraje suficiente para quiatrme la vida...no se si decir que suerte o maldecir no tener ese coraje...quizas no estaria sufriendo tanto ya...

estoy tan cansada de la soledad, tan agotada de luchar...

necesito que temrine ya este año, xq si no me mato yo, me ahogan mis lagrimas..

desesperada como siempre, perdon mel...lo primero que vi, cuchillo de la cocina....directo al tobillo (si se preguntaran porque el tobillo....porque la muñeca ya me la corte y es donde mi psicologa sabe que me "cortaba" y aveces me las mira)...por ende opte por otro lugar...

ando haciendos emi-ayunos, lazantes, pastillas quema grasas, saca ansiedad y reduce apetitos...todo junto...y sigo el mismo lechon que siempre...

"No sabe si la vida es regalo o es espina que sale justo el día que se dejará morir" Coti (L)

Jueguito..

buenooo...a verrrr, depsues de todas las propuestas que tuveeeeee....y las agradezcooo..me digne a hacerlo;

las reglas son, que hay que cotnar 8 cosas de uno mismo y elegir a 8 personas para que hagan el juego..aqui van mis cositas:

1- soy una mina muuuuy autoexigente, muuuy perfeccionista, me encnata que las cosas me salgan bien, no tolero que algo no me salga directamente...y por lo general hago la perfeccion a escondidas, la gente lo ve como aglo malo, suelo mostrar que hago algo muy dificil como algo muy sensillo mientras que por atras me mate e hice hasta lo imposible para lograrlo, y perfecto.

2- me encanta pintar, podria vivir pintando y dibujando, me encanta todo lo que sea el arte..es una forma de escaparme de la relaidad, al igual que con la escritura.

3- desde muuuuy chica tuve problemas con la comida, siempre...

4- me gusta cortarme, ya no lo hago, pero me gusta, lo disfruto, no entiendo mucho porque, pero me gusta :s

5- vivo pensando en el futuro y vivo demasiado rapido el presente para poder evitarlo hasta que por fin se haga realidad todo lo que iamgino..

6- soy muy independiente pero cuando toco fondo en mis sentimientos NECESITO a mi vieja, es como un angel que me ayuda a seguir...la amo.

7- soy muy demostrativa verbalmente...pero me cuesta mucho ser demsotrativa fisicamente, dar abrazos, besos y esas cosas...SIEMPRE que tengo que poner el cuerpo para hacer algo, lo hago mal, o no lo hago...:s

8- lloro por cualkier cosa, soy extremadamente sensible, pero nunca me vas a ver llorar, asique si estamos en reunion, y ven que me levanto y me voy...es porque me fui a llorar xD

bueno y elijo a;

angel de miel (jajaja tomaaa vos tmbbb)

Esta soy yo...

mia

princesa de lagrimas

sofi!!

wish

may

delectricagirl

besosssss byesss...ana esta volviendo un poquito a mi...:)

Resusite...

Resusité...no habian ni animos de subir algo aca, estoy tan alejada de ana, me siento tan extraña a este mundo, idolatro tanto a las anorexicas, me da verguenza decirlo epro es asi, las idolatro, tienen ese control perfecto que yo no logro tener...me doy asco, verguenza...no soy ana, nucan lo sere...simplemente las envidio :S...me siento una mierda..

ana controla, cuando tiene gnas aparece cuando tiene ganas se va...ahroa esoty hecha un chancho...y como como él...y la gente que me dice??? "hayyy estas mas flacaaa estas haciendo dieta??"..."NOOOOO NOOOOO no hago dietaaaa no hagooooo, vos porque nucna me vez comer a escondidas!!!!!!...." grrr uno se mata de hambre y CRIIIII CRIIIII y como como como y todos alagandome que adlegaze...que anda pasando gente????

bueno, solo deseo que ana vuelva a mi...porque a Mia solita...no se si toy rpeparada para aceptarla..

besos a todas y perdonen por mi asuencia

Holas..

holaaaa, bueno como vi por ahi por mi otro blog que habia gente que preguntaba si iba a cerrar o no este, aki paso a cotnestar; CLARO QUE NOOOOOOO, jaja, alla soy bubujas de placer, aca soy Pink Fairy, y ella me dio a concoer muchas cosas mias y de otros...este blog es mi cable a tierra...se que me colgue un poco con las entradas, pero bueno, hay veces que no hay ganas...

mi situacion:

una mierda, ana no quiere volver pero mia nunca se va xD

les mando besitos a todassssss

Quiero..

Quiero..no se que quiero, quiero ser otra..es muy raro lo que me pasa, quiero llorar, aveces me parece que sufro mas de tanto soñar...siempre sueño, me imagino flaca, feliz...y derrpente me choco contra una pared, contr aun espejo que me refleja toda realidad, no lo digo simplemente fisicamente, me muestra relaidad de mi forma de ser, de la que tanto odio...de la que me quiero alejar y cada vez me siento mas cerca...

no entiendo que soy...que hacer, si comer, si no comer, si vomitar, no vomitar, si cortarme, no cortarme no se nada!...hay dias en los que ayuno perfectamente, dias en los que como como como y vomito vomito vomito y dias en los que simplemente como...y soy una perosna normal a la que no le pasa nada con la comida, le da lo mismo si esta ahi o no...y me molesta que eso pase 1 vez cada mil años...

mierda, me quiero ir de este planeta y comenzar una vida nueva...en otro universo..

bye

I'm so tired

Estoy tan cansada...quiero poder dejar de vomitar...pero no puedo, estoy tan cansada de eso, de que la asqueroso y repugnante comida me venza...la odio tanto!!!, que poco autocontrol que tengo...ya esta, no aguanto mas, no puedo tolerar mas a Mia...definitivamente quiero parar...y lo voy a lograr! me duele tanto la garganta :(
es increible, no puedo entender que me pasa, no puedo comer delante de la gente, de mi familia, mis amigos, de nadie, me da terrible verguenza, pero cuando estoy sola...como lo mas normal, y no puedo tolerar comer normal entocnes llega Mia...si logro contenerme cuando estoy sola ahi voy a llegar realmente a ser Ana...ahora simplemente soy una mina que esta enferma de verguenza ¿?

me voy a estudiar.

que alguien me sostenga!!!

Imagen de Dali "Sleep"...asi es, quiero dormir..pero como esa foto, que me sostengan, necesito YA un sosten porque me caigo...y si me caigo, no me levanto mas..

no entiendo, porque si irse a la MIERDA es gratis...todavia no me fui?? que alguien me explique por favor!!!!

ahora, a las 23:15 tengo que ir a acostarme, pase un dia hermoso, me encanto, pero ahora, es inevitable llorar, las lagrimas en mi son inevitables...pienso en el futuro...y lloro...quiero libertad, quiero reir...no puedo dejar de pensar en como era 3 años atras...reia todo el tiempo, me llevaba al mundo por delante y NO ME IMPORTABA NADA...y ahora, mirenme, miren lo que soy, lo que quede, una enferma con el autoestima por el piso y que el mundo le pasaba por arriba y la aplasta...

I'm not fine

Miente...la foto miente, I'm NOT fine...

volvi a hacerlo, como la perfecta idiota enferma mental que soy...encerrada en el baño, desesperada, saque el sacapuntas...y en mi tobillo terminó...esta completamente fuera de mi...no se que estaba haciendo...siempre piensoi antes de hacer, estaba prometido no volverlo a hacer, pero ni la promesa paso por mi mente....y apenas hice el primer corte...no me paso lo mismo que siempre, antes pensaba "NOOO que hice???...basta" si no que pense "NOOO, no me sirve!!!! necesito masssss y massss" no se, me hice muchos cortes....espero que se vayan rapido, siempre hago lo mismo, me corto y despues me arrepiento, me arrepiento como TODO lo que hago en esta fucking vida...

Mia me tiene cansada...me agota, me lastima...la odio, simplemente la ODIOOOO...pero hoy, recien, hace minutos solamente, comenzó mi promesa, mi promesa por intentar frenar ese consumo particular que caracteriza a Mia...ese consumo que me destruye, ese consumo...que no quiero asumir.

116 dias...2784 horas...4008960 minutos.. mejor contemos en dias, pasa mas rapido...jaja, tan solo 116 dias para por fin poder transformar esos abrazois hermsoos virtuales en abrazos mas que hermosos reales...tiiii...solo 116 dias para verte mi amorrrr...te amo MELLL!!! gracias por la charla hermosa de recien..te juro me haces muy muy bien...y sorry x moajrte el hombro xD

en fin...no pueod tolerar ver las marcas de mi propio dolor, me recuerda al dolor emocional...a veces soy tan inteligente apr algunas cosas, pero tan IDIOTA para otras...me creo una perosna madura hasta que hago estas pelotudeces de cortarme, vomiatr, dejar de comer, porque son eso, unas idioteces, uans pelotudeces, pero bueno, en Google no aparece una formula magica de como mierda canalizar los problemas personales de cada uno, y lo unico que encontre en mi...fue eso, lo unico que estaba a mi alcance, fue eso...esas pelotudeces...que al fin y al cabo me hacen peor, pero a la vez lo elegi, y me gusta, sere masokista, sere enferma, sere lo que se les ocurra...pero es la uncia forma que tengo de frenar un toke de pensar en mis problemas de verdad y centrarme en problemas que me invento...como estos...

bueno basta..dejo de decir pelotudeces porque si no no paro nunca...

sorry chicas por no pasar mucho por sus blog, prometo que ahora voy a pasar mas, esque tengo la emnte tan ida...igual gracias por seguirme y dejandome sus consejos, me hacen bien leerlos..

:)

me retracto de lo dichoooo...no me quiero morir, quiero vivir....tuve una tipica recaida....gracias a todas por apoyarme, Mel, mi vida, mi amor, nucna te dejaria :) gracias hermosa! a todas, la verdad, gracias!

bueno espero que estas ganas de vivir continuen y no se caigan como paso el otro dia..

un besote a todas

='(

hoy...aunque de miedo, lo voy a decir...

llegue a pensar en el suicidio...y asi llorando les digo....NO SOPORTO MAS ESTE MUNDO...

morirme, seria solucion

Con tan pocas ganas de vivir...asi

Son increible las pocas ganas que me quedan de vivir asi, tengo ganas de no despertar y a la vez de ni dormir, mi cuerpo me pide constantemente que le haga daño, le prohibo, me pide que lo alimente, se lo prohibo, me pide felicidad, solo lloro...todo lo contrario...soy constantemente antagonica conmigo misma..

no se que me pasa, no tengo ganas de nada, absolutamente de nada, ni de dormir, ni de coemr, ni de ir al cole, ni de estar con gente, ni de NADA...quiero estar en otra orbita, en un espacio donde sea libre, feliz y peuda reir sinimprotar nada, que no exista el tiempo...tengo que hacer muchas cosas ahora...ya es la una de la madrugada y no las hice...mañana me despierto a las 6:15 de la mañana para ir al colegio, me importa poco y nada...ya nada me importa...por que me tiene que improtar algo? por que me tiene que irmtpoar alguien? por que? si yo a nadie le importo...nadie se preocupa de mi...

necesito una dosis inmensa de cariño, un abrazo de esos que nacen sin exigir nada, que simplemente nacen porque saben que lo enceistas, que loe speras y que se los agradeces...

hace un rato paso mi mama y le dije: ma me das un beso? y me dijo: te iba a dar unoa tnes de que me lo pidieras, y me dio el beso y me abrazo...y les juro..no la podia soltar, sentia esa necesidad de quedarme aferrada a alguien que se que no me va a hacer sufrir, que voy a poder cofiar y ser feliz...pero el mundo no es como ella..ella es maravillosa, el mundo es una mierda.

necesitaba postear antes de hacer la tarea, neceistaba descargarme, no aguanto mas estas lagrimas...jamas se vaciara de algrimas mi cuerpo...JAMAS.

So Sad...

Perdon creo que esa imagen la robe de algun blog y no me acuerdo cual asique pido permiso xD..

bueno...ando taaaan triste, ando esquivando sentimientos para no caer, mis dos mejores amigas decidieron no hablarme, no quieren ni verme, esoty destrozada, las extraño mucho, siento su falta, su vacio en mi...creo que sera cuestion de tiempo.

por otro lado mia se esta apoderando de mi, como algo y digo "no lo voy a vomitar no lo voy a vomitar" y mientras estoy diciendo "no lo voy..." ya estoy vomitando en el baño....que poco control que tengo por dios me doy asco!!!!!!

ayer me quede sola en mi casa, estos dias estoy sola sola sola en casa, quiero ayunar todo lo que pueda...estoy como con muchas pilas y voluntad para dejar de comer asique las voy a aprovechar xD...

y bueno eso es todo...asi me encuentro yo...triste

un fucking perfecto circulo...pueden creer 3 veces!!!!! 3 evces en el dia vomite...mia i hate you!!!! no se que me pasa, 0 control, 100% ansiedad...grrr me odio....pero dije absta, no soy mia, soy ana, voy a dejar de comer como se debe y voy a respetarme...comere muy poco apr ano lentificar mi metabolismo, pero sera un semi-ayuno, lo prometo..

otro tema...saben que?? habia prometido no cortarme mas...y asi es!!!! lo jure por algo que deseo mucho...y el otro dia me agarraron muchas ganas de cortarme, neceistaba hacerme daño, me sentia tan meirda, neceistaba descargarme...y que hice????? me encerre en el baño, del colegio x cierto :s...y me entre a rasjuñar mucho mucho el tobillo...en el moemnto no me di ni cuenta d elo que hacia...mientras llora y me descargaba en paz...pero que paso?? paso un dia y ohhh aparecio todo rojo, sangre, y bueno ahora me duele muchsimo el tobillo al caminar...y ando on 2 curitas :s...me duele..

y digo que es un perfecto circulo porque uno hace cosas para sentirse mejor, para dejar de odiarse, para quererse un poco mas, para cambia un toke las cosas...pero nada funciona...todo se acumula para peor, es decir, si no como me da culpa x mi flia, voy y como, me da culpa por mi, voy y vomito, me da culpa x mi flia, voy y me lastimo, me da culpa por mi flia y amigos, voy y me....y asi un fucking circulo, no se que meirda hacer, sorry por la expresion, pero se que todo lo que hagoe sta mal, lo se!!! no pretendo que me digan que esta bien, porque se que no es asi, pero no se...al menos me doy cuento no? :s, asumo que soy inutil, ni a mi misma me se controlar :S

bueno espero salir de este circulo..y aunque sea convertirlo en espeiral...con algun posible final.

Quien soy??

Quien soy? no reconozco a aquella persona que se refleja en cada espejo, vidrio, objeto u persona...aquella persona que pisa mis pasos, que persigue a mi sombra y que habita mi ser...

me despecioné a mi misma, desepcioné a otros...me siento tan mierda...tan sola...tanto odio que acumulo, ese odio que no me deja en paz, me persigue y hace cosas apra odiarme aun mas!!!!...te odio Odio!!!!!!!! sabelo...odio al odio...

en fin...estoy asi, porque cague a mi mejor amiga loco, lo digo, si, no lo puedo creer, soy la peor amiga que existe, soy una mierda...estuve con su ex...eso es todo, sabran comprender la situacion, en ese momento tambien yo estaba media "peleada" con ella, no se, tenia bronca, que se yo...y bueno, en caliente (de enojo) uno hace cosas de las cuales despues se arrepiente y prefiere que nucna hubiesen pasado...regresar el tiempo atras solucionaria tantas pero tantas cosas...pero lo hecho hecho está, solo deseo...desde donde estoy...que no me rechace y que no la peirda como amiga (L)....Lau te kiero!!!!

Bueno por ultimo cuento que baje 1 kilo 300 en una semana pero bueno, pense que no habia bajado nada...asique me pone bien :)...un poco.

Dormir tan profundo...

Ayer tuve otra típica crisis, llorar, llorar y llorar aun mas...llorar mientras camino, meintras dibujo, mientras estoy en el colectivo, mientras voy al baño...siempre llorar...y pensaba...nadie me debe entender porque ni yo em entiendo...pero llegue a la conclucion de que no dejo de comer por querer adelgazar, sincermaente ya no me interesa mucho, no digo que me deje de importar pero no es lo primordial...me doy cuenta que dejo de comer, para dejarme morir...
suena cruel, pero es asi, y cuando decido vivir como un poquito, luego vuelvo a dejarme morir...y asi, pero se y estoy segura que de anorexia no voy a morir, porque no me lo tomo como un suicidio ni tampoco quiero suicidarme, lo tomo como una forma de castigo, una forma de enfatizar y respetar mi odio y cuando digo que lo hago apra dejarme morir es solo para dejarme dormir tan profundo entre mi tristeza...En fiiin, se que me contradije mucho pero siento eso..

Hoy ya estoy mucho mejor :) ni llore jaja y en sima hable como dos horitas por tel con Mel y me hizo re bien :D jiji te kiero! xD

besitos...

Infierno...

Holas...bueno, como dice la imagen...sola en la oscuridad, y como dice el titulo "infierno" he vuelto al colegio jaja, re dramatica...pero lo ODIO gente...lo ODIOOO...sufro y sufrooo y sigo sufriendooooo...pero ya es el ultimo año..eso me consuela y no se, me da fuerzas para seguir y no abandonar todo.

Por otro lado, debo admitir que MENTÍ, si chicas, sorry, pero con la comida estoy igual, por no decir peor, aunque alguna que otra vez decido hacerme la normal...pero dura un dia como mucho y ya despues vuelvo al ayuno...no puedo, es algo que vivirá conmigo por siempre, voy a la psicologa y todo, pero ya ta, lo asumí, como todos dicen que el priemr paso es ese, asumirlo, yo lo hice...dí ese paso, pero les cuento algo? no sirve de nada...porque uno sigue igual...porque nos gusta, va que se yo, a mi me gusta...yo se que puedo, pero puedo cuando quiero...y hoy, ahora, no quiero...quizas mañana si, quizas no...no se.

Mel.. (L)

Bueno, esta entrada principalemnte es para agradecerle a MEl (muchcha ojos de papel higienico) todo su apoyo y cotnencion como amiga...como la AMIGA de verdad que es!!! mas alla de todo lo relacionado con Ana y Mia y que que se yo que me pueda dar, es una amiga de oro y como te dije Mel, sos la amiga que todos desean tener, y yo, me siento afortunada por haberte encotrado =)...dude muchisimo de hacerme este bblog, y sicnermaente vos, sos la razon por la que no em arrepiento...sabelo! te QUIERO muchsimo...y me encanta que compartamos tantas cosas, y que en pokitos meses te vengas para Argentina :D I'm so happy!...nada nena, sabes que me tenes siempre SIEMPRE S-I-E-M-P-R-E ok?? y no em gusta que estes mal, se que estamos apsando por lo mismo, y jutnas vamos a salir...
La imagen la elegi pensando en la unica frase que te podia decir "thank you" gracias por todo amiga! :)

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Otro tema...mas tristecito...sorry por lae xpresion pero no se que mierda hacer con Ana, me consume la cabeza, estoy triste, quiero salir, asumi que quiero salir, pero no se, tengo miedo a engordar, tipico, y claro, es una cadena, estoy mal si no como porque veo a todos que comen y no engordan, y pienso porque yo tengo que ser asi? porque distinta? porque aislada? porque no puedo tener una merienda agradable con amigas? salir a cenar un domingo? porque? porque?..pero a la vez la quiero a Ana, y no puedo, porque digo, basta, voy a comer como una eprosna normal, lo hago, y al segundo me destruye la culpa...pero creo que voy a emepzar a cambiar, voy a hacer dieta normal, y no le voy a poner ningun nombre a esa dieta...quiero ser una princesa...normal.

Shokeada...¿?

estem...no se, toy como shokeada ¿¿?? es muy raro...osea tengo una amiga, una muy amiga mia, que tiene un blog o? un blog publico, que tiene en el nick de msn y todo, escribe lo que se le canta pero anda en especial...todo el mundo sabe que lo tiene y que es de ella, yo entro muy pocas evces pero ni firmo, no voy a firmar con este blog claro esta...y hoy entre, hac unos minutos y que lei de titulo???? ; "nadie dijo nunca que fuera fácil llegar a ser una princesa" y yo me quede, osea claro es una frase cualkeira obvio, pero no se, no entiendooo, eso es de anaaaaa, porque ella lo tiene??? porque????...es todo muy raro cuando no es uno y es el otro...que debo hacer?? hacerme la boluda y pregutnarle queonda su titulo? hayyy no se...bueno en fin..

por otro lado, siento que con la comida estoy "bien" soea estoy comiendo :S pero son puras verduras...el tema es que quiero dejar de comer y se me imposibilita muchsiisisisimo con mi familia, solo peudo dejar de comer cuando salgo con mis amiga...no se, me cuesta mucho mentirles a mis papa, sientoq ue soy un desastre de hija =(, siento que no se merecen esto...se merecen algo mejor..

bueno, debo agradecerles los comments qe me re ayudan =)...y ahi puse los links de todas, si me olvide de alguno please avisenme...las quiero a todas y espero que anden biennn cualkier coita me avisannnn!!! fuerza para todas!!!

P.D. mi estado de animo ultimamente esta bajon porque ya se vienen las clases en menos de 1 semana...otra vezal infierno :p

Hablando con los objetos...

grrrr no me banco massssssss...
como recien le cotnaba a un amigo; me veo al espejo y en serio no les miento, el espejo habla :S no se si yo estare loca o no, pero el espejo habla, y me dice: estas gorda, gorda como un sapo, para de comer, respeta a Ana y frena, porque estas completamente gorda...desde cualquier angulo que me veo, veo grasa!!!!! grrrr me odiooo, entonces es ahi cuando corro desesperada hasta la balanza con una minima esperanza de que me diga: no le hagas caso al espejo, solo miente....pero NOOOOOOO, se complota con el maldito espejo y me dice: sip, tiene razon él eh, estas obesa!!!...entonces que tengo que hacer??????? voy al gimnasio y como relativmente poco...como, les juro para activar mi metabolismo (aunque aveces me traisiona la ansiedad, y debo decir, que yo, Pink Fairy, enemiga de Mia...la conoci un par de veces :s) en fiiiiin..NO BAJOOOOOOO!!!! sigo igual de obesa que siempreeeee...
sisi aviso que ahora en este instante estoy en un ataque de esos...de esos que uds deben conocer...de esos que todos odiamos porque no los elegimos...porque nos da bronca todooo TODOOO...

tambien me da bronca escribir siempre cosas feas, tristes, y de mas en este blog...porque osea...todos los dias yo estoy con una sonrisa y la paso bien, solo tengo de vez en cuando estos ataques, que creo que son normales...pero soy una chica feliz =)...tengo amigos, una flia que me quiere...no se, no soy ese tipo de minas que odian todo entienden?? pero siento que cada vez que escribo aca escribo la parte fea y mala de mi vida, que todos tenemos alguna, pero siento que la resalto mas en este blog...kizas me haga bien, kizas me haga mal...no lo se...supongo que por algun lado de mi tiene que salir...todos siemrpe me dicen; no entiendo como haces...podes estar mal y vas a estar con una sonrisa en tu cara....esque es asi, es mas fuerte que yo mostrarle al otro que esta todo bien cuando no lo esta...quizas necesite eso, emepzar a demostrar cuando estoy bien y cuando estoy mal..emepzar a demostrar...

Asi estamos...

Poco a poco voy sintiendo que tal vez me alejo mas del blog, siento que ya no paso tanto por sus blogs...no se, kizas es una etapa...perdonen de todas formas...

bueno, el sabado a la noche tuve una fiesta, mi mejor amiga y yo estabamos muy en pedo, ella vomito...yo no entendia nada, estaba en muy mal estado...sentia que era muy mala amiga...y decidi vomitar yo tambien, ya sabran como...depues me senti mucho mejor y la pude ayudar :)

hoy fui 2 horas al gym e hice 30 minutos de bici fija.. =)

les mando un beso enorme y gracias por levanatrme el animo en la entrada anterior y siempre...espero poder ayudarlas como lo hacen conmigo...

Gracias Ana por hacerme sentir mal...

Aca estoy yo... no se

malditos sentimientos que son tan inentendibles...





solo snetimientos de querer mandar todo a la mierda






elimine el post anterior...muy al pedo estaba











solo kiero..........llorar.

Gym (L)

Bueno mil gracias para todos los comments y el apoyo que me dieron. Realmente me hace muy bien sabes que aunque sea hay gente en mi misma situacion o simplemente da una palabra de aliento =)
Bueno realmente con la comida toy re bien =)...aunque aveces me agarra ansiedad pero tomo te, cafe o como hielo...la verdad bien, igual no me estoy pesando estos dias porque me desepciono cada ves mas =(
El titulo de la entrada es Gym (L) asi es, corazon...jaja amo ir al gimnasio, ahora mas o menos en una hora y cuarto voy a fight-do, se keman entre 500 y 900 calorias por clase :D muy groso...y la verdad disfruto un monton de irrrrr..Espero que a uds tmb les guste =)
(toy a full con als caritas jaja)

les mando un besote enorme y quiero que le den hugs a Pink Fairy xD ---->

Rara...

Bueno, decidi escribir, me costo...no se por que, igual buscando imagen se corto todo mi estado de inspiracion...estaba llorando, no se porque, derrpente le dije a mi mejor amigo por msn, quiero llorar, me pregunto porque, le dije porque si...estaba angustiada no sabia porque...me psuea habalr con el espejo, (si, estoy loca y que?)...ahi entendi porque queria llroar y llore...dije, vamos a vomitarlo al blog...hasta ahora nucna habia hecho esto, de escirbir lo que sentia en el momento..es obvio que ahora vuelvo a llorar..es un circulo, siempre es lo mismo...estoy desconforme conmigo misma...pero no solo fisicamente, tambien perosnalmente, no se, siento que no encajo con los lugares en que me tocan estar...siento que no soy alguien de mi edad, tal vez siento que soy mas grande, me parece, no por mi grado de madurez ni mucho menos, por mis acciones, o mis deseos, no son los mismos que los de una chica de 17 años...nadie quiere terminar la secundaria, todas quieren ir a bailar, comer, divertirse, ir a la pileta, irse de viaje de egresados, reunirse...yo no...(ahi empezo el llanto), yo no...yo no quiero todas esas cosas...no me gustan, tampoco se que es lo que me gusta...pero siento que no pertenezco a dodne estoy...siento que no merezco lo que tengo...siento que no tengo que vivir mas...nono me retracto, si quiero vivir, pero no asi, quiero poder cambiar...hayyyy esa palabra, cambiar...como cuesta, como duele...como la veo taaaaan lejana...y veo a tanta gente que cambia y esta mejor...y yo, cambio y siempre es para peor..nunca un cambio positivo...jamas.

Siento que encerrada en un cuarto sin comida, solo con musica seria feliz...sin nadie, aislada de todos...pero hayyy cuando me aislo me siento tan sola...necesito tanto del otro, pero constantemente busco soledad...o me busca ella...no se, me contradigo tanto!!! por favor...que alguien me de un mapa o algo asi para ubicarme a mi misma, no me encuentro...no quiero ams esto...quiero crecer, quiero que se temrinen todos los pensamientos confusos, quiero respirar, quiero ser como todos...pero porque no puedo?? no se...nadie nucna se digno a contestar...

Estos son los momentos en que me quiero cortar, cortarme toda toda hasta no sentir mas...hasta ver la sangre correr y que me demuestre que sigo viva, que aun no mori...pero no, soy fuerte...no em voy a cortar, no debo...se que lastimo mucho mas a la gente que me rodea que a mi, lo se...por eso escirbo...en un rato tal vez dibuje, no se...pero les aseguro una cosa NO ME VOY A CORTAR...NO!!!!...lo prometi..

Perdonen por escribir tanto (creo) ...si no lo quieren leer, no lo lean...aunque sea me descargue, supongo :S...

les mando un beso grande y gracias por sus comments...

De vueltaaa..!!

hola chicas!!!!!!!...no saben cuanto las extrañeeeeee...

llegue ayer de miramar y 0 ganas de actualizar este blog que ya decae, y hoy tampoco tenia ganas, pero bueno, decidi actualizar para que no muera...doy las gracias a las que se pasan por mi blog y yo no paso, les juro que ya voy a pasar y les voy a firmar a todas jaja esque me cuelgo muy facilmente con estas cosas...

nada les cuento que abandone a ana en esos 15 dias porque era imposible...muchas noches mientras me bañaba lloraba y pensaba...pense en mia, keria vomitar a toda costa, intente pero no pude, y se que no pude porque no keria 100%, lo se, se que no kiero, pero se que quiero...pero me tengo que hacer cargo de mis actos, si como, me la banco y voy a matarme al gimnasio, perdon si ofendo a alguien, pero no soy muy muy amiga de mia...

mañana me tengo que pesar...tengo mucho miedo, antes de irme de vacaciones me falta un kilo para mi primer meta y ahora ni quiero pensar en cuanto debo estar...deseenme suerte..

les dejo la letra de una cancion de Coti, mi version preferida es la que canta con Julieta Venegas, si quieren leanla, se llama...Tu Nombre

Tu nombre es mi dulce castigo
Mi sangre, mi droga y rubí
Mi parte de vos, mi destino
Tu nombre me sabe a jazmín

Tu nombre no tiene palabras
Si está escrito en mi corazón
Y de pronto sale de cualquier lugar
No sabe más que hacerme sentir mal
Tu nombre tan inoportuno no sabe llamar

Y es así que trato de contarte todo ésto que siento
Es así que estoy adormecido en el mar de ilusión
Es así que todo vale todo y todo se termina
Todo se termina
Todo menos vos

Tu nombre me tiene perdido
Vagando en el mar de ilusión
Yo nunca me doy por vencido
Yo nunca me rindo... al menos por hoy

Y es así que trato de contarte todo ésto que siento
Y es así que estoy adormecido en el mar de ilusión
Es así que todo vale todo y todo se termina
Todo se termina
Todo menos vos

Y es así que trato de encontrarte por nuevos caminos
Es así que en tu nombre hago rimas para ser feliz
Es así que todo vale todo y todo se termina
Todo se termina
Todo menos vos

les dejo un beso enorme...ah, la cancion yo la relacion con ana, piensenlo...

P.D. no tenia ganas de poner foto...

Vacaciones...

holasssss...sorry que hace mil que no subo, esque cada vez me da mas fiaca jaja, les queria decir que ahora si por 15 dias no voy a subir nada de nada, no voy a pasar x blogs, voy a ausentarme jaja porque me voy de vacaciones con dos amigas!!!! :D...

bueno ultimamente intente cuidarme peeeeero no esta dando muchos resultados :s...estoy tomando mucho mate jaja...

puse esta foto porque me inspira, sinceramente...AMO que se vean esos huesitos...son mis favoritos...tmb los de la cadera...pero esos sos especiales, le da al cuerpo como un toke de femeneidad jaja que se yo...

bueno les mando saludos a todos y gracias x pasarse por mi blog y hacer que esto no decaiga!!!