I'm not fine

Miente...la foto miente, I'm NOT fine...

volvi a hacerlo, como la perfecta idiota enferma mental que soy...encerrada en el baño, desesperada, saque el sacapuntas...y en mi tobillo terminó...esta completamente fuera de mi...no se que estaba haciendo...siempre piensoi antes de hacer, estaba prometido no volverlo a hacer, pero ni la promesa paso por mi mente....y apenas hice el primer corte...no me paso lo mismo que siempre, antes pensaba "NOOO que hice???...basta" si no que pense "NOOO, no me sirve!!!! necesito masssss y massss" no se, me hice muchos cortes....espero que se vayan rapido, siempre hago lo mismo, me corto y despues me arrepiento, me arrepiento como TODO lo que hago en esta fucking vida...

Mia me tiene cansada...me agota, me lastima...la odio, simplemente la ODIOOOO...pero hoy, recien, hace minutos solamente, comenzó mi promesa, mi promesa por intentar frenar ese consumo particular que caracteriza a Mia...ese consumo que me destruye, ese consumo...que no quiero asumir.

116 dias...2784 horas...4008960 minutos.. mejor contemos en dias, pasa mas rapido...jaja, tan solo 116 dias para por fin poder transformar esos abrazois hermsoos virtuales en abrazos mas que hermosos reales...tiiii...solo 116 dias para verte mi amorrrr...te amo MELLL!!! gracias por la charla hermosa de recien..te juro me haces muy muy bien...y sorry x moajrte el hombro xD

en fin...no pueod tolerar ver las marcas de mi propio dolor, me recuerda al dolor emocional...a veces soy tan inteligente apr algunas cosas, pero tan IDIOTA para otras...me creo una perosna madura hasta que hago estas pelotudeces de cortarme, vomiatr, dejar de comer, porque son eso, unas idioteces, uans pelotudeces, pero bueno, en Google no aparece una formula magica de como mierda canalizar los problemas personales de cada uno, y lo unico que encontre en mi...fue eso, lo unico que estaba a mi alcance, fue eso...esas pelotudeces...que al fin y al cabo me hacen peor, pero a la vez lo elegi, y me gusta, sere masokista, sere enferma, sere lo que se les ocurra...pero es la uncia forma que tengo de frenar un toke de pensar en mis problemas de verdad y centrarme en problemas que me invento...como estos...

bueno basta..dejo de decir pelotudeces porque si no no paro nunca...

sorry chicas por no pasar mucho por sus blog, prometo que ahora voy a pasar mas, esque tengo la emnte tan ida...igual gracias por seguirme y dejandome sus consejos, me hacen bien leerlos..

:)

me retracto de lo dichoooo...no me quiero morir, quiero vivir....tuve una tipica recaida....gracias a todas por apoyarme, Mel, mi vida, mi amor, nucna te dejaria :) gracias hermosa! a todas, la verdad, gracias!

bueno espero que estas ganas de vivir continuen y no se caigan como paso el otro dia..

un besote a todas

='(

hoy...aunque de miedo, lo voy a decir...

llegue a pensar en el suicidio...y asi llorando les digo....NO SOPORTO MAS ESTE MUNDO...

morirme, seria solucion

Con tan pocas ganas de vivir...asi

Son increible las pocas ganas que me quedan de vivir asi, tengo ganas de no despertar y a la vez de ni dormir, mi cuerpo me pide constantemente que le haga daño, le prohibo, me pide que lo alimente, se lo prohibo, me pide felicidad, solo lloro...todo lo contrario...soy constantemente antagonica conmigo misma..

no se que me pasa, no tengo ganas de nada, absolutamente de nada, ni de dormir, ni de coemr, ni de ir al cole, ni de estar con gente, ni de NADA...quiero estar en otra orbita, en un espacio donde sea libre, feliz y peuda reir sinimprotar nada, que no exista el tiempo...tengo que hacer muchas cosas ahora...ya es la una de la madrugada y no las hice...mañana me despierto a las 6:15 de la mañana para ir al colegio, me importa poco y nada...ya nada me importa...por que me tiene que improtar algo? por que me tiene que irmtpoar alguien? por que? si yo a nadie le importo...nadie se preocupa de mi...

necesito una dosis inmensa de cariño, un abrazo de esos que nacen sin exigir nada, que simplemente nacen porque saben que lo enceistas, que loe speras y que se los agradeces...

hace un rato paso mi mama y le dije: ma me das un beso? y me dijo: te iba a dar unoa tnes de que me lo pidieras, y me dio el beso y me abrazo...y les juro..no la podia soltar, sentia esa necesidad de quedarme aferrada a alguien que se que no me va a hacer sufrir, que voy a poder cofiar y ser feliz...pero el mundo no es como ella..ella es maravillosa, el mundo es una mierda.

necesitaba postear antes de hacer la tarea, neceistaba descargarme, no aguanto mas estas lagrimas...jamas se vaciara de algrimas mi cuerpo...JAMAS.

So Sad...

Perdon creo que esa imagen la robe de algun blog y no me acuerdo cual asique pido permiso xD..

bueno...ando taaaan triste, ando esquivando sentimientos para no caer, mis dos mejores amigas decidieron no hablarme, no quieren ni verme, esoty destrozada, las extraño mucho, siento su falta, su vacio en mi...creo que sera cuestion de tiempo.

por otro lado mia se esta apoderando de mi, como algo y digo "no lo voy a vomitar no lo voy a vomitar" y mientras estoy diciendo "no lo voy..." ya estoy vomitando en el baño....que poco control que tengo por dios me doy asco!!!!!!

ayer me quede sola en mi casa, estos dias estoy sola sola sola en casa, quiero ayunar todo lo que pueda...estoy como con muchas pilas y voluntad para dejar de comer asique las voy a aprovechar xD...

y bueno eso es todo...asi me encuentro yo...triste