Inentendible..

holas..desapareci un poco, y dude muchisimo en venir a escribir al blog...estaba entre estudiar o escribir aca...no queria ninguna de las dos, pero claro elegi escribir aca..

no entiendo que me pasa...me empiezo a aislar sola, de la nada, y no es por la comida, porque quiera o no estoy comiendo normal..yo diria mas de lo normal, pero bueno, voy a empezar una dieta hipocalorica pero que no me de ansiedad...algo asi, no se, ya no me importa nada..

ahora por ejemplo estoy llorando..y saben porque???? NOOOO SEEE...claro que no seeee...

estoy en el 3er dia de indisposicion y tengo un humor que apesta, lloro por todo...nada me viene bien, mando a todos a la mierda, todo me pone nerviosa, no kiero hablar con nadie...agtradezco a la gente que esta siempre al lado mio y me banca, la verdad gracias...es muy dificil soportarme a mi ene stos estados..y toda esa gente, se la banca!!!

en fin..no se porque mierda lloro, pero estoy sensible y no se, ya quiero que pase ese estado porque lo odio, porque me gusta regalarle a la gente uan sonrisa y no una lagrima..

por cierto..mi mama me dijo ayer que le encanta que todas las mañanas la despierte con una sonrisa :)

les dejo un besito y sorry por desaparecer derrpente, me quede sin internt un par de dias..

Then someone tells me how good I lookand for a moment

For a moment I am happy

But when I’m alone
No one hears me cry

chananana...

Bueno chicas les voy a explicar la foto....en exacto un mes voy a la UBA a inscribirme en arquitectura...hayyyy toy nerviosaaaaa jajaja..allllto cambiooo...pero bueno vieron que cuando comenzo el año repetia una y otra vez que no veia la hora para temrinar, que no aguantaba ams el colegio, que estaba harta, que era un infierno, sufrimiento y de mas??...bueno ahora, a 3 meses de temrinarlo estoy en un estado de decir: NOOOO QUIEROOO TERMINAR LA SECUNDARIAAAAAA...bueno tambien se debe al cambio de amistades que hice ahi dentro, pero mas alla de eso, no kiero terminar mi etapa escolar...tambien dicen que las anorexicas tienen un inmenso miedo a crecer y madurar...la verdad no se que tan cierto es pero hopy, en este momento, en mi..puede que sea cierto...jaja

otro tema...estoy cuchando ahora Courage de superchick...me da, fuerzas ¿?...posta, es raro, pero me da como cierta sensacion e identificacion que me gusta...quiero decir que nunca comi tanto como hoy!!!!...llego mi mama de viaje de europa y trajo muuuchas golosinas (que le pedi yo :s) y bueno estuve comiendo un poco de todo, mas en sima la comida normal..y bueno nada de mia porque NO QUIERO y ademas estoy en contra de vomitar la comida afectiva, bue, solo yo me entiendo...
espero poder controlarme toda esta semana, queria hacer carrera de kilos pero no creo poder porque tengo jsuto fiestas y reuniones familiares son muy dificiles como para engañar tanto..

las quiero nenas y gracias por los comments que me dejan y el apoyo que me dan..besotes y que anden bien

Camino...

No se que camino tomar...no se que hacer, aveces quiero algo, otras veces todo lo contrario..y quien creia que eran amigas mias me doy cuenta que nada que ver..
una vez me dijeron: siempre intenta alejarte de todos los que te hagan daño..
por eso hoy elijo alejarme de ellas, no se si se enteraran o no, nisikiera entran a este blog..si algun dia se acuerdan de mi, kizas me busquen para saber que es de mi vida...la verdad, YA NO ME IMPORTA...aveces el mundo puede ser tan mentiroso.

tengo tantas ganas de aferrarme a ana..cada vez reconozco ams que estoy enferma...enferma por todo esto...y es ahi cuando no se que hacer...porque veo lo que me pasa, veo lo que siento, me doy cuenta de todo...y sin embargo sigo sin querer salir...asique es pura mentira lo que todos dicen que si reconoces lo que te pasa ya podes curarte...es mentira.

bueno nenas les mando un beso y gracias por seguirme

No se..

Por lo general cuando empiezo a escribir una entrada tengo en mente algun tema o algo para contar...pero hoy no es asi, estoy contenta, pero triste...siento como que mi corazon tiene espinas, y al sacarlas duelen, por ende siento que aunque las cosas se arreglen, surgen otras, otras que producen dolor..

estoy feliz, y soy feliz con Ana...pero saben que? NO HAGO FELIZ A LOS QUE ME RODEAN...los hago sufrir, y lo odio...no lo puedo soportar...pero no se, sere un tanto egoista y no puedo dejar Ana, no puedo porque quizas no quiero...porque me hace bien, porque comiendo siento que me destruyo...que me lleno de algo que me lastima..

y si, me siento mas sola que nunca...sola SOLA SO-LA..

pero me harte de ir atras de la gente...me voy a kedar aca, por un instante me voy a quedar quieta sin decir nada, y que el otro alguna vez en la vida se de cuenta que yo me quede...y me venga a hablar...

por otro lado, no me quiero yetear pero hace una semanita que vengo sin ansiedad, estuve 29 horas en ayuno completo completo...y los demas dias fueron semi ayunos de 100/150 calorias...cooooon esepcion de un dia que fue el cumple de mi mejor amiga del cole y prometi no vomitar...y asi fue :), estuve orgullosa de eso..en fin, hoy me pese y baje 1 kilo 800

pero aveces pienso y quizas me gustaria poder comer normal y no sentirme mal...

Feeeeelizzz Cuuuumple!!!

eaeaeaeaea sorry hoy es 5 de septiembre y ayer cumplio años la señorita Angel de Miel...pido disculpas que no pude subir entrada ayer esqueme sentia muy mal, mareada, presion baja, no pude ni ir a mis clases de dibujo asique no pude ni apsar por la pc...
pero bueno aca estoy dedicandole una hermosa entrada, y diciendole que la amo hasta el infinito que me ayuda dia a dia, que la felicito por todos sus esfuerzos, que nada, que le deseo el mejor cumpleaños de su vida, que creo que en 5 años, este lo es!! jajaja

TE AMO PENDEJAAAAAAAAAAAAAAAA......18 AÑOS NENAAAAA!!!

otro tema..
ana...dfkghlkxdhjslidh...mia...jksdfghklsfghlkj
que se yo, recien almorce un kanikama, 15 calorias...y ahyer y antes de ayer consumi como muuuucho 150 calorias, vengo sobrellevando la cosa...no em estan dando ataques, pero vomito la comida normal :S...no todo, pero si siento que comi lechuga de mas, voy y vomito..no entiendoq ue onda, cuanto mas quiero salir, mas metida estoy...

bueno les dejo un beso grandeee

Tan cansada...cansada de mi

Cansada de mi estoy...por no se cuanta vez me volvi a desepcionar...volvi a darme cuenta que todo lo que me propongo no lo puedo cumplir...es como la 6ta vez que estoy decidida a alejarme de todo esto y que pasa?..vuelvo..siempre vuelvo...no puede ser, desde que dije que estaba decidida a alejarme, creo que vomite al rededor de 3 o 4 veces...y no fueron atracones eh...fueron comida normal...atun, 3 o 4 galletitas, cosas trnaqui, dieteticas siempre...pero no se, esque no tolero tener el estomago lleno, la panza hinchada como un sapo...les juro me veo al espejo y es como que me odio, me dan ganas de romper el espejo para dejar de verme...no se que hacer...ustedes me entienden...pero esto ya es FOBIA al espejo..grrrr...
estoy muy cansada, devil, ni fuerzas de comer tengo...no tengo ganas de nada, me duele la cabeza, la garganta, tengo tos...que se yo..
y como dije la entrada anterior, estoy llena, y estoy contenta con todos los aspectos de mi vida...menos con que? conmigo!...obvio...siempre estoy mal conmigo...por fin consegui todo lo que queria, pero aun no consigo ser flaca...entonces me doy cuenta que ana y mia no simplemente estaban para hacerme olvidar de mis problemas...si no que tambien porque quiero estar flaca...
hayyyyyy ya no se ni que quiero...necesito un ayuno yaaaaa que me llene de fuerzas!!
bueno chicas las dejo...besosss y grax x seguirmeee..

P.D. CICLOTIMICA DE MIERDA!