un fucking perfecto circulo...pueden creer 3 veces!!!!! 3 evces en el dia vomite...mia i hate you!!!! no se que me pasa, 0 control, 100% ansiedad...grrr me odio....pero dije absta, no soy mia, soy ana, voy a dejar de comer como se debe y voy a respetarme...comere muy poco apr ano lentificar mi metabolismo, pero sera un semi-ayuno, lo prometo..

otro tema...saben que?? habia prometido no cortarme mas...y asi es!!!! lo jure por algo que deseo mucho...y el otro dia me agarraron muchas ganas de cortarme, neceistaba hacerme daño, me sentia tan meirda, neceistaba descargarme...y que hice????? me encerre en el baño, del colegio x cierto :s...y me entre a rasjuñar mucho mucho el tobillo...en el moemnto no me di ni cuenta d elo que hacia...mientras llora y me descargaba en paz...pero que paso?? paso un dia y ohhh aparecio todo rojo, sangre, y bueno ahora me duele muchsimo el tobillo al caminar...y ando on 2 curitas :s...me duele..

y digo que es un perfecto circulo porque uno hace cosas para sentirse mejor, para dejar de odiarse, para quererse un poco mas, para cambia un toke las cosas...pero nada funciona...todo se acumula para peor, es decir, si no como me da culpa x mi flia, voy y como, me da culpa por mi, voy y vomito, me da culpa x mi flia, voy y me lastimo, me da culpa por mi flia y amigos, voy y me....y asi un fucking circulo, no se que meirda hacer, sorry por la expresion, pero se que todo lo que hagoe sta mal, lo se!!! no pretendo que me digan que esta bien, porque se que no es asi, pero no se...al menos me doy cuento no? :s, asumo que soy inutil, ni a mi misma me se controlar :S

bueno espero salir de este circulo..y aunque sea convertirlo en espeiral...con algun posible final.

Quien soy??

Quien soy? no reconozco a aquella persona que se refleja en cada espejo, vidrio, objeto u persona...aquella persona que pisa mis pasos, que persigue a mi sombra y que habita mi ser...

me despecioné a mi misma, desepcioné a otros...me siento tan mierda...tan sola...tanto odio que acumulo, ese odio que no me deja en paz, me persigue y hace cosas apra odiarme aun mas!!!!...te odio Odio!!!!!!!! sabelo...odio al odio...

en fin...estoy asi, porque cague a mi mejor amiga loco, lo digo, si, no lo puedo creer, soy la peor amiga que existe, soy una mierda...estuve con su ex...eso es todo, sabran comprender la situacion, en ese momento tambien yo estaba media "peleada" con ella, no se, tenia bronca, que se yo...y bueno, en caliente (de enojo) uno hace cosas de las cuales despues se arrepiente y prefiere que nucna hubiesen pasado...regresar el tiempo atras solucionaria tantas pero tantas cosas...pero lo hecho hecho está, solo deseo...desde donde estoy...que no me rechace y que no la peirda como amiga (L)....Lau te kiero!!!!

Bueno por ultimo cuento que baje 1 kilo 300 en una semana pero bueno, pense que no habia bajado nada...asique me pone bien :)...un poco.

Dormir tan profundo...

Ayer tuve otra típica crisis, llorar, llorar y llorar aun mas...llorar mientras camino, meintras dibujo, mientras estoy en el colectivo, mientras voy al baño...siempre llorar...y pensaba...nadie me debe entender porque ni yo em entiendo...pero llegue a la conclucion de que no dejo de comer por querer adelgazar, sincermaente ya no me interesa mucho, no digo que me deje de importar pero no es lo primordial...me doy cuenta que dejo de comer, para dejarme morir...
suena cruel, pero es asi, y cuando decido vivir como un poquito, luego vuelvo a dejarme morir...y asi, pero se y estoy segura que de anorexia no voy a morir, porque no me lo tomo como un suicidio ni tampoco quiero suicidarme, lo tomo como una forma de castigo, una forma de enfatizar y respetar mi odio y cuando digo que lo hago apra dejarme morir es solo para dejarme dormir tan profundo entre mi tristeza...En fiiin, se que me contradije mucho pero siento eso..

Hoy ya estoy mucho mejor :) ni llore jaja y en sima hable como dos horitas por tel con Mel y me hizo re bien :D jiji te kiero! xD

besitos...

Infierno...

Holas...bueno, como dice la imagen...sola en la oscuridad, y como dice el titulo "infierno" he vuelto al colegio jaja, re dramatica...pero lo ODIO gente...lo ODIOOO...sufro y sufrooo y sigo sufriendooooo...pero ya es el ultimo año..eso me consuela y no se, me da fuerzas para seguir y no abandonar todo.

Por otro lado, debo admitir que MENTÍ, si chicas, sorry, pero con la comida estoy igual, por no decir peor, aunque alguna que otra vez decido hacerme la normal...pero dura un dia como mucho y ya despues vuelvo al ayuno...no puedo, es algo que vivirá conmigo por siempre, voy a la psicologa y todo, pero ya ta, lo asumí, como todos dicen que el priemr paso es ese, asumirlo, yo lo hice...dí ese paso, pero les cuento algo? no sirve de nada...porque uno sigue igual...porque nos gusta, va que se yo, a mi me gusta...yo se que puedo, pero puedo cuando quiero...y hoy, ahora, no quiero...quizas mañana si, quizas no...no se.

Mel.. (L)

Bueno, esta entrada principalemnte es para agradecerle a MEl (muchcha ojos de papel higienico) todo su apoyo y cotnencion como amiga...como la AMIGA de verdad que es!!! mas alla de todo lo relacionado con Ana y Mia y que que se yo que me pueda dar, es una amiga de oro y como te dije Mel, sos la amiga que todos desean tener, y yo, me siento afortunada por haberte encotrado =)...dude muchisimo de hacerme este bblog, y sicnermaente vos, sos la razon por la que no em arrepiento...sabelo! te QUIERO muchsimo...y me encanta que compartamos tantas cosas, y que en pokitos meses te vengas para Argentina :D I'm so happy!...nada nena, sabes que me tenes siempre SIEMPRE S-I-E-M-P-R-E ok?? y no em gusta que estes mal, se que estamos apsando por lo mismo, y jutnas vamos a salir...
La imagen la elegi pensando en la unica frase que te podia decir "thank you" gracias por todo amiga! :)

-----

Otro tema...mas tristecito...sorry por lae xpresion pero no se que mierda hacer con Ana, me consume la cabeza, estoy triste, quiero salir, asumi que quiero salir, pero no se, tengo miedo a engordar, tipico, y claro, es una cadena, estoy mal si no como porque veo a todos que comen y no engordan, y pienso porque yo tengo que ser asi? porque distinta? porque aislada? porque no puedo tener una merienda agradable con amigas? salir a cenar un domingo? porque? porque?..pero a la vez la quiero a Ana, y no puedo, porque digo, basta, voy a comer como una eprosna normal, lo hago, y al segundo me destruye la culpa...pero creo que voy a emepzar a cambiar, voy a hacer dieta normal, y no le voy a poner ningun nombre a esa dieta...quiero ser una princesa...normal.

Shokeada...¿?

estem...no se, toy como shokeada ¿¿?? es muy raro...osea tengo una amiga, una muy amiga mia, que tiene un blog o? un blog publico, que tiene en el nick de msn y todo, escribe lo que se le canta pero anda en especial...todo el mundo sabe que lo tiene y que es de ella, yo entro muy pocas evces pero ni firmo, no voy a firmar con este blog claro esta...y hoy entre, hac unos minutos y que lei de titulo???? ; "nadie dijo nunca que fuera fácil llegar a ser una princesa" y yo me quede, osea claro es una frase cualkeira obvio, pero no se, no entiendooo, eso es de anaaaaa, porque ella lo tiene??? porque????...es todo muy raro cuando no es uno y es el otro...que debo hacer?? hacerme la boluda y pregutnarle queonda su titulo? hayyy no se...bueno en fin..

por otro lado, siento que con la comida estoy "bien" soea estoy comiendo :S pero son puras verduras...el tema es que quiero dejar de comer y se me imposibilita muchsiisisisimo con mi familia, solo peudo dejar de comer cuando salgo con mis amiga...no se, me cuesta mucho mentirles a mis papa, sientoq ue soy un desastre de hija =(, siento que no se merecen esto...se merecen algo mejor..

bueno, debo agradecerles los comments qe me re ayudan =)...y ahi puse los links de todas, si me olvide de alguno please avisenme...las quiero a todas y espero que anden biennn cualkier coita me avisannnn!!! fuerza para todas!!!

P.D. mi estado de animo ultimamente esta bajon porque ya se vienen las clases en menos de 1 semana...otra vezal infierno :p